Анекдоты кукушка. Привет, друзья

  • Дата: 07.12.2023

Скажи кукушка, жить-то мне сколько осталось?

А ты, часом, не больной?

Да, вроде, нет.

Ну, поживи еще...

Именно такой анекдот существует по поводу кукушки и ее предсказаний. Но смех смехом, а предсказание того, сколько вам осталось жить – это очень серьезное дело, поэтому и к статье посвященной этому интересному поверью необходимо отнестись серьезно. Что мы и сделаем.

«Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось» - наперебой говорят люди, услышав «пение» этой птицы, но почему именно кукушка и почему именно про жизнь и смерть? На самом деле все очень интересно…..

Начнем с того кто же такая кукушка. Если рассматривать ее с обыденной точки зрения, то это обычная птица, а если посмотреть на нее с точки зрения народных поверий, то о ней можно найти самые разные сведения. Так, кукушка - это:

1. Обращенная в птицу вдова, которая скорбит по мужу;

2. Жена, которая ждет и зовет загубленного мужа;

3. Сестра, которая оплакивает смерть брата или которую проклял брат за потерю ключей.

4. Девка, которую Ииусу Христос покарал за ложь;

5. Дочь, которую прокляли мать или отец;

6. Скупая вдова, которая не захотела накормить нищего хлебом;

7. Девка, которая пугает Бога из-под моста.

Кроме того, наши предки в виде кукушки представляли душу умершего. Считалось, что в облике кукушки погибший человек прилетает на землю, чтобы побеседовать с родными. Также эта птица часто выступала в виде вестницы с того света или в роли посредника между миром живых и миром мертвых.

С кукованием кукушки связано множество как хороших, так и плохих примет, эти приметы существуют как в нашей стране, так и за рубежом, причем не только в ближнем зарубежье. Так, считалось, что после Петрова дня кукушка кукует не к добру – будет или пожар или неурожай или падеж скота. Также считалось, что человек будет весь оставшийся год заниматься тем, что он делала, когда услышал кукушку первый раз в году. А фермерские батраки в Шропшире раньше имели обычай бросать все дела после того как услышат кукушку и потом весь оставшийся день гулять.

С кукушкой связано множество примет и поверий, самым известным поверьем, конечно же, является представление о том, что по кукованию птицы можно определить, сколько человеку осталось жить. Как вы, наверно, уже заметили, кукушку связывали со смертью и загробным миром – именно она олицетворяла душу умершего или выступала в роли посредника между двумя мирами. Кроме того, считается, что в холодное время года кукушка улетает в вырей – теплый край у моря, который расположен где-то очень далеко. Считается, что прилетает туда первой и улетает последней, так как выступает в роли ключницы – хранительницы ключей от вырея. Ключи почему-то занимают важное место в поверьях о кукушке: она является воплощением сестры, которая потеряла ключи, и которую за это проклял брат. Древние люди верили, что своим «пением» она говорит брату «Я-куш, бра-туш, прос-нись, ключи наш-лись! » или «Мак-сим, вер-нись, клю-чи наш-лись!». Ключи – это не единственный предмет, который древние люди связывали с кукушкой. Мост также достаточно часто фигурирует в поверьях о кукушке. Так, кукушка – это или девка, пугающая Бога из-под моста или вдова, загубившая мужа и спрятавшая его под мостом.

Кроме того, кукушку связывали с богиней Живой (возможно именно от ее имени образовались слова «живой», «жизнь», «живот»), которая олицетворяла юность силу и красоту природу и человека, весну. Наши предки помимо, всего прочего, считали кукушку воплощением Живы. Они верили, что эта птица прилетает из Ирия – некой заоблачной страны, откуда исходят души новорожденных, куда уходят души умерших и где живут девы судьбы. Именно поэтому кукушка считает часы рождения, жизни и смерти. Таким образом, кукушку можно спрашивать не только о смерти, но и том, сколько осталось ходить в девках, сколько будет детей, сколько проживете в браке. Наши предки именно так и делали, а до наших дней дошел только обычай спрашивать кукушку о том, сколько осталось жить.

Кстати, не смотря на то, что в древних поверьях кукушек-мальчиков нет (есть только кукушки девочки, которые несут яйца от удота, самца вороны, петух – даже название птицы имеет женскую форму - кукушка), на самом деле нелегкое дело предсказания судьбы берет на себя именно мужчина, т.е. самец кукушки. Таким образом он просто привлекает самок и демонстрирует все свои положительные качества.

Вспомнился анекдот об этой примете:

Грибник нашел какой-то незнакомый гриб. Долго не решался его взять.

Но тут кукушка начала куковать. Грибник решил довериться природе и спросил:

— Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось жить?

Кукушка начала отсчитывать. На цифре два грибник срезал гриб и положил в корзину:

— Ну и славно, значит съедобный, берем.

Почему-то в детстве я очень любила спрашивать кукушку, сколько лет мне жить. Сейчас даже не помню, что мне было обещано, но всегда очень внимательно прислушивалась, чтобы не пропустить это «ку-ку». Это ведь целый год жизни. А в детстве казалось, что год – это огромный срок.

Вот согласитесь, чтобы вы не делали, но когда начитает куковать кукушка, мы на минутку замираем. Спрашивать уже, конечно, не солидно – мы уже взрослые тети и дяди, но все равно почему-то непроизвольно считаем. Что мы подсчитываем?

И откуда пошла примета, что кукушка может ответить на заданный вопрос?

С кукушкой вообще связано очень много примет

Народные приметы. Кукушка.

По славянским легендам, кукушка – это душа женщины, которая потеряла своего мужа. И ее «ку-ку» — это зов, умоляющий призыв вернуться.

Помните, наверное, что в деревнях еще с далеких времен матерей-одиночек называли кукушками. Это именно они теряли свою любовь, и именно им покровительствовала кукушка.

Поэтому именно ей, вечно оплакивающей душе, молодые девушки и доверяли отмерить срок до своего замужества.

Считалось, если встать до зари, выйти в поле и подождать, когда солнышко начнет подниматься. Именно в этот момент кукушка подает свой голос и именно тогда надо спросить у нее, сколько еще ждать своего суженого.

По легенде кукушка очень благоволит к ждущим любви молодым особам, поэтому всегда старается ответить честно.

Также кукушке можно было рассказать о своей несчастной любви. Считается, что кукушка может унести в иной мир безответное чувство.

Это все по преданиям, да по легендам.

А на самом деле, оказывается, что кукует совсем не кукушка, а кукуш, т.е. самец. Это он так призывает своих поклонниц оценить свои мужские таланты и достоинства.

Как бы там ни было, но всегда очень хорошо на душе становится, когда в лесу, под скрип медленно качающихся деревьев услышишь это заветное «ку-ку».

Значит, рядом с тобой еще одна живая душа.

Просто скажите ей: «Привет! Передай поклон предкам.» И можете быть уверены, ваша просьба будет выполнена.

Я всегда рада видеть вас на страницах сайта

КУКУШКА. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? И часами наслаждался мелодичным кукованием......
NEXT

    Семейные
    Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: – Что это такое? У тебя там кукушка?
    – Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

    Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен - лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")

    Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...

    Чем отличается женщина от кукушки? - Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца. (28 января 1997

    Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: -- Почему часы остановились? -- Не знаю. Приближается два часа дня -- время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает: -- А который час? -- Уже два часа. -- Тогда: ку-ку, ку-ку!

    Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

    Альпинизм
    Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка. - Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? - КУ! - А ты как думал?! - сказала кукушка и перекусила веревку

    Кукушка, кукушка, сколько мне жить? - Ку!.. - А почему так ма?..

    Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте, милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши: - "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.." - "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

    Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит: - Слушай, а часы-то пора менять! - А что такое? - Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

    Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Это не сокол, это кукушка! ЛКН уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М: - Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой. Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол? (М) - 10 млн.! ЛКН отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит. Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на макушку дерева и начинает кричать: - Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Как каку, самый жирный!

    «корова Пришла На Мясокомбинат…»
    - Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики… «Кукушка» называются.
    - А, знаю… с кукушкой.
    - Нет, не скажи. Каждые четверть часа открывается дверца, из которой выкатывается броневичок с вождем на башне, и он, размахивая кепочкой, вот так, кричит: - Ку-ку, привет!
    Еврейск.
    1126 Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия - «Краткое введение в основы слоноведения», Англия - «Слон и империя», США - «Слоны и деньги», Франция - «Слон и любовь», СССР - «Россия - родина слонов», Болгария - «Советский слон - лучший друг болгарского слона».
    Болг.

    Партизан в лесу:
    – Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
    – Ку!
    (Выстрел.)
    – А почему так ма

    Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах.

    Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
    – Мама! Мамочка, послушай! – закричала Анечка. – Эта птичка поет, как наши часы!
    Рус.

    Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист. - Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

    Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать.
    Утром жена говорит ему:
    – В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…
    облевала всю кухню

pages NEXT 1

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud" govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est"? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович

Школа Юрия Окунева

Привет, друзья. С вами Юрий Окунев.

Сегодня поговорим о том, сколько, вообще, времени мы имеем в своем распоряжении.
Оптимистов придется немного огорчить, ну а пессимистам все по барабану: им уже ничего не поможет.

Зачем люди спрашивают: «Кукушка кукушка сколько мне жить осталось»? Какой смысл - это знать?
Вы скажете – «Чтоб спланировать свою жизнь, определить, что можно начинать, а что не стоит. Или как-то подготовится – завещание там написать…»

Все верно. Мы хотим контролировать свою жизнь и свое окружение. И пусть конкретная дата смерти нам неизвестна, однако есть такая наука…

Может, сами догадаетесь? Есть ложь, есть большая ложь, а есть…
Правильно! Статистика.

Приятно пообщаться с умными людьми.

Так вот. Статистика сообщает:

Средняя продолжительность жизни в России составляет
65 лет для мужчин и 76 для женщин.

Мы с вами, конечно, ведем здоровый образ жизни: соблюдаем режим дня, правильно питаемся, не забываем о тренировках, курить и пить бросили ещё в детском саду…

Можем за труды накинуть себе лет пятнадцать сверху.

Но есть и ещё одна любопытная цифра: пенсионный возраст. Недавно Путин подписал закон, в соответствии с которым, пенсионный возраст госслужащих составил 63 и 65 лет для женщин и мужчин соответственно. Прочие граждане, думаю, вскоре тоже подтянутся к этому уровню. Все посчитано, как в казино.

Даже если отдельные счастливчики выигрывают, общий баланс всегда в пользу заведения.

Ну да ладно, речь сейчас не о пенсионном лохотроне. В конце концов, те, кто оказался настолько везуч, чтоб выйти в разряд статистической погрешности – свою пенсию таки получают.

Речь о том, что качество жизни после шестидесяти совсем-совсем не то. Вы мечтали в детском саду, как будете припеваючи жить на пенсии? Вам просто так дают деньги, а вы лопаете мороженое и целыми днями играете с друзьями?

Прекрасная детская мечта: «Легенды и мифы детсада №8». Но, как видим, засилья счастливых бабушек в песочницах не наблюдается.

Дедушкам тоже не легче.

К чему это я? К тому, что все ваши большие дела нужно впихнуть между «сейчас» и планкой в 60 лет . Время интересует нас не само по себе, а как ресурс для достижения наших целей. Жить – значит активно действовать, двигаться, добиваться своего.

От этого и будем отталкиваться. Если вам уже за шестьдесят, а вы ещё настолько бодры и веселы, что читаете блоги о саморазвитии: респект и уважение. Вы исключение даже из исключений.

Важный вопрос

Так-как мы с вами люди, стремящиеся жить осознанно, ещё раз зададим себе наш любимый философский вопрос – зачем? Зачем мы выясняем, сколько часов активной жизни есть у нас в распоряжении?

Ответ прост: за достижение любой жизненной цели в этом мире полагается платить. Но все, чем мы можем заплатить это время в той или иной форме.

Мы отдаем время, получаем деньги.
Мы отдаем время, получаем внимание.
Мы отдаем время, получаем развлечения и впечатления.
И т.д и т.п.

Вы легко можете получить все что угодно, если «средств на счету» достаточно. Именно поэтому юноши и девушки чувствуют себя почти всемогущими.

Увы, те же самые люди, спустя двадцать лет, понимают, что жизнь почти прошла, а предъявить нечего. Ресурс времени оказался не таким уж бесконечным и «благополучно» был поглощен бытовухой и обыденностью.

Смелые мечты задвинуты в дальний угол. Мир спасает себя сам. А человек либо плывет по течению, либо, безжалостно отсекая все лишнее, выкраивает в бюджете времени часы и минуты, для гарантированного достижения пусть не особо масштабной, но действительно важной своей цели.

Почему так жестко? Давайте посмотрим на цифры.

Делаем расчет.


Возьмем для примера Васю Пупкина: мужчину 37 лет.

Вычитаем возраст из 60 лет.
60-37 = 23 года активной жизни впереди.

Прикинем:
В году у нас 365*24 = 8760 часов.
23 года х 8760 = 199410 – грубо говоря, двести тысяч часов на все, что он собирается сделать в своей жизни.

Представьте, что у вас в кармане двести тысяч рублей и как только будет истрачена последняя копейка — жизни конец. Ярко это допущение показано в фильме «Время». Если не смотрели — рекомендую.

Ну как? Чувствуете легкий дискомфорт? Ещё не поздно сбежать. Закрыть статью и жить в неведении. А то ведь мы сейчас усугубим.

Рассмотрим этот, вполне себе приличный, кусок времени в деталях.

Для начала вспомним, что около 30% времени мы спим.
Столько же проводим на работе.
Два-три часа в день тратим на дорогу до работы и обратно.
Два-три часа в день занимаемся самообслуживанием: гигиена, питание, уборка, стирка и т.п.
Выделяем пару часов на развлечения.

Ииии???

Возникает закономерный вопрос: «Где здесь время для достижения целей?»

Когда мы будем учиться новому, путешествовать, писать книги, прыгать с парашютом на северный полюс, изменять этот мир к лучшему?

Для большинства людей есть простой ответ: НИКОГДА!

Добро пожаловать в реальность.

Если такой ответ вас не устраивает: придется научиться держать свое время под контролем.

Можете поупражняться в расчетах, заполнив вот такую табличку:

Ну как? Получилось?

Увидеть ресурсы задача номер один.

А о том, как разумно инвестировать их в достижение целей подробно поговорим в следующих статьях. Вы уже подписались на новости блога?

Практика будет в рамках мастер-группы .» Там мы вместе пройдем все этапы построения системы самоорганизации от и до.

И на закуску анекдот времен Великой Отечественной:

На этом заканчиваю.
Пишите о своих озарениях и открытиях.
До скорой встречи на страницах блога.


Образовательный портал - Аистенок

© Copyright 2024, aistenok-chekhov.ru

  • Рубрики
  • Литература
  • Русский язык
  • Опыт
  • Филология
  • История
  •  
  • Литература
  • Русский язык
  • Опыт
  • Филология
  • История